Chato’s BlogPiadas, críticas e histórias para encher a sua paciência!

Pelo direito do homem de receber flores.
Pelo direito de brochar sem explicação.
Pelo direito de ser chamado para dançar.
Pelo direito de não ter que tomar a iniciativa.
Por uma Delegacia de Defesa do Homem.
Pelo direito de receber cantadas, inclusive indecentes.
Pelo sagrado direito de dizer não e continuar sendo homem.
Pelo direito de demonstrar carinho pelos amigos e continuar sendo homem.
Pelo direito de não ter honra nenhuma a lavar. Nem engomar.
Pela criação urgente do Dia Internacional do Homem.
Pelo direito de amar fraternalmente todas as mulheres, inclusive a irmã mais nova dela.
Pelo direito de estar totalmente apaixonado, principalmente antes do ato sexual.
Pelo biológico direito a paz e a solidão, principalmente logo após o ato sexual.
Pelo direito de chorar quando a amada foi embora, quando a amada fugir com outro e quando o time perder o campeonato.
Pela não mais exclusividade do cavalheirismo aos homens. Gentileza não tem sexo.
Por uma maior informação acerca das qualidades amnésicas do uísque, principalmente se não vale mesmo a pena lembrar e comentar o que aconteceu na noite passada.
Pelo direito de não querer trocar o pneu, nem consertar o vazamento da torneira e nem pisar nas baratas da cozinha.
Pelo direito de ter um diário.
Pelo direito de passar uns dias com a mãe.
Por um espelho no banheiro masculino. E pelo direito de poder chamar um amigo para ir ao banheiro.
Pelo direito de ficar em duvida sobre qual roupa usar.
Pelo direito de ficar emburrado sem nenhum motivo aparente e querer ir embora para casa.
Pelo moderno direito do homem de sentir-se objeto.
Pelo moderníssimo direito de reclamar se estivermos sendo tratados como meros objetos.
Pelo direito de simplesmente não ir com a cara daquele sujeito mais bonito.
Pelo direito de não querer ser pai. Abaixo a chantagem da gravidez.
Viva a pílula anticoncepcional masculina.
Pelo imprescindível direito de ver os gols da rodada, inclusive no motel.
Pelo direito de dar brecha.
Pelo direito de não querer bater na mulher.
Pelo cultural direito, respaldado em nossa caliente alma latina, de assediar e ser assediado sexualmente. Abaixo a importação de modelos de comportamento sócio-sexuais. Viva o fiu-fiu! Viva a celebração da beleza e da paquera nacional!
E pela extinção da obrigatoriedade generalizada da ereção. Ou então, porra, que nos seja dado também o direito de alegar cólicas, dor de cabeça e indisposição nas horas mais absurdas…

Vencido o primeiro mês de aluguel do apartamento da morena maravilhosa, o proprietário bate à porta.

- Quem é? - Pergunta uma voz feminina, sem abrir.

- O proprietário. Vim cobrar o aluguel.

- Dá para passar mais tarde? Agora estou ocupada pagando a conta do supermercado.

Um advogado e uma loira estão sentados juntos num vôo de longa distancia. O advogado se vira para a loira e pergunta se ela não gostaria de fazer um jogo. A loura agradece, mas diz que quer dar uma cochilada. O advogado insiste e diz que e um jogo muito simples: cada um faz uma pergunta ao outro e se souber a resposta, recebe R$ 10 do outro. Se não souber, tem que pagar ao outro R$ 10. A loira recusa mais uma vez e vira-se para dormir. Mas o advogado insiste, e diz que dará uma chance a mais para a loira: se ela errar, pagara R$ 10, mas se o advogado errar, ele pagara R$ 100. A loira resolve aceitar o desafio, já que percebe que e a única maneira de acabar com esse tormento. O advogado faz a primeira pergunta:

- Qual e a distancia da Terra a Lua?

A loira não diz uma palavra, abre a bolsa e da uma nota de R$ 10 para o advogado. Agora, e a vez da loira. Ela pergunta ao advogado:

- O que e que sobe o morro com três pernas e desce com quatro? O advogado olha para ela espantado. Ele pega seu notebook e procura em todas as referencias. Depois ele pega seu celular e o conecta ao notebook, e acessa pela internet todos os bancos de dados que ele conhece. Frustrado, ele envia uns ICQ para todos seus amigos, clientes e fornecedores e nada. Depois de uma hora ele acorda a loira e entrega-lhe uma nota de R$ 100. Ela pega a nota sem dizer nada, coloca-a na carteira e volta a dormir. O advogado não se contem e acorda novamente a loira e diz:

- Mas, afinal, qual e a resposta? Sem uma palavra, a loira pega de novo a carteira, tira uma nota de R$ 10 e a entrega para o advogado, e volta a dormir.

P.S. : Difícil de acreditar que era mesmo uma loira…

- Nossa, seu Jarbas, nunca encontrei um proprietário de apartamento tão compreensivo com sua inquilina como o senhor.

Suspirou a lourinha, satisfeita.

- Então… será que eu podia receber alguns meses adiantado?

Sabe qual é o maior sucesso de Marketing que existe? E’ o leite materno. Porque tem gosto ruim, uma aparência não muito agradável, mas todo mundo gosta por causa da embalagem!

“Virgindade é que nem picolé : acaba no pau.”

“Se virgindade fosse bom ninguem dava, VENDIA !”

“A mata é virgem porque o vento escorrega no quiabo”

“Virgindade não é penalti : pode perder.”

“Os psicanalistas não entendem nada. Simbolo falico é o caralho!”

SEXO: TO FORA! To DENTRO! TO FORA! TO DENTRO! …

Qual a especialidade medica que tem maior visão das coisas?
Que oftalmologista nada, e o ginecologista. Enxerga lá na casa do caralho!

O que é mais moderno, masturbação masculina ou feminina?
A feminina é mais moderna, pois é digital. A masculina é manual.

A namorada pro namorado:
- Para! Para! Eu sou moça de familia!
- E dai? A Coca-Cola também é e dá pra cinco!

Você sabe porque a mulher e a melhor economista do mundo?
Porque ela recebe o GROSSO, faz o BALANCO e fica com o LIQUIDO.

O jovem casal - ele miope, ela linda - namora no jardim. - Querido, tire os óculos, eles estao machucando as minhas coxas.
Logo depois ela reclama:
- Amor, ponha os oculos de novo, voce esta comendo grama…

Duas elefantas na praia:
- Vamos ao banho?
- não posso. Estou “naqueles dias”…
- não faz mal… usa uma ovelha.

Dois homens bebem num bar:
- Nunca transei com minha mulher antes do casamente. E voce?
- não me lembro… Qual e mesmo o nome dela?

Perguntaram ao padre o que ele achava do sexo antes do casamento, e ele
respondeu:
- Se não atrasar a cerimonia pode usar a sacristia!

Tambem perguntaram o que ele achava dos padres se casarem, e a resposta:
- Se eles se amam, tudo bem!

Existem 68 posicoes para fazer amor: na 69 se limpam os instrumentos.

“Cagar e dar o cu é a mesma coisa, é só uma questao de sentido de vetores.”

Sabem qual é a semelhanca entre um apartamento na Av. Atlantica e um 69?
A localização é otima, mas a visão é um CÚ!

Ponto de vista masculino: “E preferivel uma mulher cagada do que um homem perfumado”.

AMOR e uma palavra universal, mas em frances e mais facil porque a língua ajuda.

O AMOR e um sentimento de cobiça que começa pelos olhos e acaba com a pica.

O Pluto e filho da Pluta.

Pinto de velho e como gato de armazem. . . vive dormindo em cima do saco.

O melhor dia para casar e 31 de julho, porque no dia se guinte entra agosto.

O sexo oral e mudo.

O Homem e produto do meio. . . do meio das pemas.

Enquanto o pau vai e vem. . . folga o orgasmo.

Ela e muito boa de sexo. . . me fode em varias linguas.

Sabes com que estas felando?

E para dentro da calca do pijama que a cegonha entra depois de entregar o bebe.

TARADO não e aquele que violenta uma menor, mas sim quem, apos 30 anos de casado, ainda faz amor com a propria esposa.

Incesto é a relação sexual com a esposa apos 30 anos de matrimônio.

Aquela mulher tinha mais hora de cama do que urubu de voo.

Proverbio latino: “Culus bebedorum dominus non habet”. (Cu de bêbado não tem dono)

“Sperma retentum, venenum est.”(esperma retido é veneno)

Conversa entre dois tobogans: “Como os anus passam depressa.”

Não confundir Capitao de fragata com cafetao de gravata.

Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

Não confundir a banda dos fuzileiros com a bunda do funileiro.

Não confundir Pato a Tucupi com entupir o cu do pato.

Não confundir a grande obra do mestre Picasso com a grande pica do mestre de obras.

Não confundir a boba da Celeste com abobada celeste.

Não confundir idiossincrasia com indio sem casinha.

Não confundir crepusculo com opusculo.

Não confundir hostia de missa com bosta de pica.

Não confundir o livro de historia de Rocha Pombo com a historia da pomba da Marta Rocha.

Peido foi o ultimo esforço que o diabo fez para ver se o cu falava.

Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.

Foda não dada, não é economizada. . . e perdida.

O boi estava duro e disse para a vaca: vamos fazer uma vaquinha?

Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

Sem esquecer as duas frases da Mae West:
- Nunca vá para a cama com um perfeito desconhecido, a não ser que o desconhecido seja perfeito.
- Sexo quando é bem feito é otimo, mas quando é mal-feito tambem é muito bom.

O casal de porcos-espinho estavam em lua-de-mel.
Como eles conseguem “fazer amor” ?
Com muuuuuuiiiiito cuidado…
Alguem sabe porque a farinha eh PURA ????????????
Não Sabem ????????????????????????????????????
……..Eh porque o TRIGONOMETRIA !!!!!!!!!! (ha, ha ! horrível essa !!)

Sexo é uma das coisas que menos leva tempo, mas que causa a maior quantidade de problemas.

Quando a esposa de um homem comeca a compreende-lo, ela usualmente para de prestar atenção à ele.

Sexo é sujo somente se feito direito.

É sempre a epoca errada do mes.

Quando as luzes estao apagadas, todas as mulheres são bonitas.

Sexo é hereditario: Se seus pais nunca fizeram, as chances são de que voce tambem nunca vai fazer.

Podem existir coisas melhor do que o sexo e pior do que o sexo, mas nada exatamente como ele.

Ame a sua vizinha, mas não seja pego.

Mentiras sobre o amor:
“Todo mundo faz isto, é perfeitamente normal !”
“Eu vou parar assim que voce disser !”
“Eu vou contar para ele/ela hoje a noite!”
“Bem, a clinica me disse que eu estou limpo!”
“Ninguem vai ouvir a gente”
“Isto não vai doer, eu prometo!”

Voce tem um cachorrinho chamado NABUNDA, e está pra atravessar um rio
bastante profundo. Voce :
Leva NABUNDA ou Deixa NABUNDA ? Não sabe ? Leva ou deixa, ou um ou o outro.
Resposta: Nabunda NADA!

Saco de velho cheira mal porque carrega dois ovos podres e tem um pinto morto deitado sobre eles.

O orgao sexual do elefante fica na pata: onde ele pisa, fode com tudo.

Voces sabem como é que o Michael Jackson chama seu pau?
Ele o chama de “verdade”. Afinal a “verdade” sempre sai da boca das criancas.

Mais vale um seio na mao do que dois no soutien.

A diferenca entre um menino e um velho e que o primeiro pensa que o pinto é só pra mijar e o segundo tem certeza.

As mocas de Curralinho não podem casar com os rapazes de Ponta Grossa.

Masturbação e uma forma de auto-suficiencia

- Topa Gigia?
- Topo Gigio!

Voce sabe qual é o cara mais gentil do mundo ??? Resposta: é o Braulio
Mas, Por que ??? Resposta: É o unico que se levanta para voce sentar…

22/06/2006

Estadão - Se nada, nem mesmo a luz, pode escapar de um buraco negro, como eles podem ser responsáveis por alguns dos fenômenos mais luminosos do Universo? Novos dados recolhidos pelo Telescópio Chandra de Raios-X, da Nasa, mostram que campos magnéticos são a chave para o show de luzes.

Estima-se que até 25% da radiação emitida no Universo, desde o Big Bang, vem de material que cai no interior de buracos negros supermassivos, incluindo os que geram energia para os quasares, os objetos mais brilhantes conhecidos. Durante décadas, cientistas vêm tentando compreender como os buracos negros podem ser responsáveis por tamanha quantidade de radiação.

As observações do Chandra dão a resposta, segundo a Nasa: campos magnéticos. O telescópio acompanhou um sistema de buraco negro em nossa própria galáxia, conhecido como GRO J1655-40 (ou apenas J1655), onde o buraco negro suga material de uma estrela próxima.

"Pelos padrões intergalácticos, J1655 está no nosso quintal. Então, podemos usá-lo como um modelo em escala para entender como todos os buracos negros funcionam, incluindo os monstros encontrados nos quasares", disse Jon M. Miller, da Universidade de Michigan, Ann Harbor. O artigo de Miller com os resultados da pesquisa aparece nesta semana, na revista Nature.

A gravidade não é forte o bastante para fazer com que o gás arrancado da estrela, e que forma um disco ao redor do buraco negro, caia em direção ao abismo na taxa observada. Antes de mergulhar, o gás precisa perder o momento angular - uma quantidade relacionada à energia cinética e à velocidade de rotação - que o mantém girando, seja por meio de fricção entre partículas ou de algum tipo de vento. Sem essa dissipação, o gás poderia permanecer em órbita do buraco negro por muito tempo.

Cientistas acreditavam há tempos que turbulências magnéticas poderiam gerar a fricção no disco gasoso, e impulsionar um vento que carrega o momento angular para fora, permitindo que o gás caia mais rápido.

Usando o Chandra, Miller e seus colegas obtiveram evidência crucial do papel das forças magnéticas no processo de queda do gás - chamado acreção - no buraco negro. O espectro de raios-X, que representa as diferentes energias dos raios-X gerados na acreção, mostra que a velocidade e a densidade do vento do disco de J1655 combinam com previsões de ventos impulsionados por magnetismo.

Além atuar nos discos de acreção ao redor de buracos negros, campos magnéticos poderão se mostrar importantes nos discos detectados ao redor de estrelas jovens, onde se formam planetas, e em estrelas de nêutrons.