Espermatozóide

Gripe Suína

A.I.D.S.

Não é sacanagem (desta vez) estes e muitos outros (O.o) voce pode encontrar aqui!

Que tal dar uma herpes de pelúcia no dia dos namorados antes de dar uma de verdade? 8D

DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS – PESSOA FÍSICA.

RELAÇÃO OFICIAL DOS_MEUS DEPENDENTES:

01) Governo Federal – IR, CPMF etc.;
02) Governo Estadual – IPVA, ICMS etc.;
03) Governo Municipal – IPTU, TRSD, ISSQN etc.;
04) INSS – Contribuição previdenciária;
05) Conselho Regional Profissional – Contribuição anual
06) Sindicato da Categoria Profissional – Contribuição anual;
07) DMAE/COMLURB – Contas de água e esgoto (consumo mínimo mesmo que não tenha consumido) e taxa de coleta de lixo;
08) CEEE/CEG – Contas de luz e gás (consumo mínimo mesmo que não tenha consumido);
09) Telefonica/BrasilTelecom /TIM/ CLARO / VIVO celular – Assinatura mensal;
10) Plano de Saúde – Mensalidade;
11) Detran – Licenciamento anual de veículo, transferência e renovação de carteira de habilitação;
12) Contran – Taxa de inspeção veicular;
13) IRB – Seguro automotor obrigatório;
14) Concessionárias de estradas de rodagem – Pedágios;
15) CET/DSV/ESTAR – Talões de estacionamento;
16) Terminais aeroviários e rodoviários – Taxa de uso dos sanitários e estacionamento;
17) Instituições financeiras – Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões de crédito, requisição de talões de cheque etc.;
18) Tomadores de conta de veículos, guardadores de lugar em filas, cambistas diversos, flanelinhas e vendedores de semáforos – Caixinha, cafezinho etc.;
19) Carteiro, lixeiro, varredor de rua, porteiro do prédio, leitores de relógios e entregadores de contas, entregadores de gás, de água etc. – Páscoa, Natal, Ano Novo etc.
20) 567 deputados federais
21) 81 senadores, com as respectivas AMANTES e CORJAS.
22) Deputados estaduais, Prefeitos e vereadores.
23) Dna. Marisa, “a inútil”, e os gastos livres e sem controle dos Palácios do Planalto e da Alvorada.
24) Fora o “Cartão de Crédito” do Presidente Lula que já ultrapassou os 2 milhões!!! Saiu no jornal O Globo do dia 16/03/09!

“Catarina quer chorar ela tem um gatinho”. Em vez do nome, essa é a frase que vinha no remetente da fatura de cobrança enviada pela TIM Celular para sua cliente. Por entender que isso causou constrangimento, o Tribunal de Justiça do Rio de Janeiro condenou a empresa a pagar indenização, por danos morais, no valor de R$ 12 mil. O desembargador José Carlos Paes, da 14ª Câmara Cível, negou, em decisão monocrática, recurso da TIM e ainda aumentou o valor da indenização, fixada em R$ 8 mil pela primeira instância.

O texto acimo foi retirado da Revista Consultor Jurídico (aqui).

Este caso me lembrou de outro semelhante, mas muito mais legal, que ocorreu na Embratel: O cliente grosso como uma tora de baobá – mas provalvelmente com razão porque na época o mercado de telefonia estava abrindo e tudo estava meio confuso e a Embratel ainda estava metida naquele rolo da WordCom, de falsificação dos livros contábeis – deixou o atendente tão fulo da vida que este alterou o nome do cliente de “Fulano Filho” para “Fulano Filho Da Puta”. A sacanagem se propagou por todos os sistemas da empresa até a fatura chegar na caixa de correio do cliente com um belo “Fulano Filho Da Puta” no remetente. O cliente, claro, acionou e levou uma grana da empresa. O atendente foi demitido com justa causa, mas talvez sentindo-se vingado.

Se voce sabe de algum outro caso como esse, comente aí!

Dona Maria descobre que está sendo traída e vai à casa do melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).

- Pedrão, meu marido anda me traino e vô pagá na mesma moeda.

- Muié, façisso não. É tudo intriga do povo.

- Não, infelizmente é verdade. E preu podê pagá na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi ocê.

- Que é isso cumade; num posso fazê uma desgraceira dessa!

- Pode sim. Tu conhece camisinha?

- Conheço… né aquele trem, que se bota pra mode fazê ozadia?

- É isso mesmo, então tu vai se preparano aí, que eu vô dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.

Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa.. Encontra o Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase cobrindo as orelhas, e ela estrila:

- Pedrão! Sé doido? Issé pra botá na pimba, hômi de Deus!

- Eu sei, muié; só tô afroxano…

É certo que japoneses pensam diferente de nós, ocidentais. Mas mesmo entendendo que existem estas diferenças, muitas vezes estranhas e exóticas, a verdade é que decorar um restaurante com picas douradas de todos os tamanhos – incluindo o maior que serve para bater no gongo, enfeitado como uma árvore de natal – sempre será considerado por mim um verdadeiro sinal de viadagem explícita!

As moedinhas embaixo das picas são para pagar pela sorte – um papelzinho tipo aqupele do biscoito da sorte. Se voce colocar muitas moedas talvez tenha sorte de levar pica! 8D

Vi aqui

O pai estava preocupado porque a filha não tinha coragem de contar ao noivo a sua precária condição cardíaca..

O noivo era uma pessoa simples, muito humilde, pouco estudo, mas que a filha adorava…

Assim, na primeira chance o pai chamou-o para uma conversa

- Luís, preciso te contar uma coisa..

- Pode dizer sogrão…

- Olha, é bom que você saiba desde já…. minha filha tem uma angina profunda…

E o noivo, esforçando-se para usar um vocabulário à altura:

- Tem razão, seu José…. E o ânus também !!!

O cara volta do iraque 12 meses depois e é recebido pela a mulher grávida com “welcome home daddy” escrito na barriga.

O que o Dalai Lama acha disso?

E inclusive é o que eu acho! -Chato Mor

O pequeno município de São Lourenço, em Minas Gerais, tem sido comarca de estranhos despachos interplanetários. Pelo menos foi o que contou o procurador da República [censurado por atentado ao pudor, porque eu gosto é de muher pelada], tranquilamente sentado na espreguiçadeira de uma das propriedades da região, tipicamente rural. O episódio não teria mais que contornos ficcionais não fosse o estado do procurador: completamente nu, aguardando a chegada da polícia, depois de ter andando a esmo durante a noite e feito algumas visitas às famílias locais.

Aos donos da casa que invadiu, Barreto contou haver recebido uma missão especial naquela mesma noite de 7 de dezembro de 2008. Disse ter sido comissionado por extraterrestres a algo de que ainda não sabia, mas que teria de fazer em uma das casas do condomínio. Por isso, teria de chegar nu e vestir as roupas que o estavam esperando na casa de número 9. Como a residência estava trancada, ele acabou não conseguindo cumprir seu objetivo. O procurador não soube explicar, mas disse que a missão tinha algo a ver com sua eleição a presidente da República em 2012 — o que deixa tudo mais claro.

Leia a notícia completa na Consultor Jurídico

Ainda bem que a justiça é cega… infelizmente nós não somos… – Chato Mor

Umas das histórias mais comentadas de 2009 foi sobre a viad… o alvoroço que os alunos da Uniban causaram só por causa de um vestido curto. Por causa deles temos mais uma “semcerébridade” (patente de palavra requerida) na mídia. Tinha que ser criação de paulista! Nas salas de aula cariocas ninguém iria se importar! Vestido curto? Se já houve até strip-tease! (Não preciso citar fontes. Vi ao vivoe à cores! ).

E inclusive é isso o que eu acho! – Chato Mor.