invisível!

dateEscrito em 5 de maio de 2015 por Chato Mor

vanished

 

Hoje no Hortifruti… eu estava tranquilamente esperando para pagar, quando chega a minha vez, e sou atropelada por um fedelho, desses que os pais tem preguiça de educar, que começa a fazer o pedido na minha frente.

Como a minha … vamos dizer… envergadura, fica dificil me ignorar. Mas foi o que ele fez.

Gentilmente, digo “querido, estou na sua frente”. Ao que ele responde bem carinha de pau: “-Ah, não te vi”.

A minha língua malcriada respondeu antes que a sabedoria da idade pudesse freiar: “-É a capa de invisibilidade do Harry Potter!”

Com ele estatelado, eu teria saído com a minha dignidade educadora intacta, se não fosse o acesso de riso da moça do caixa…

 

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Yoga interrompida

dateEscrito em 2 de fevereiro de 2015 por Chato Mor
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Procura

dateEscrito em 2 de fevereiro de 2015 por Chato Mor

procura

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Fauna de ônibus: O conversador

dateEscrito em 29 de janeiro de 2015 por Chato Mor

onibus

Como fazer uma viagem ao Centro de ônibus ser mais sofrida do que já é…

O cara tinha quase dois metros de altura, uma certa idade, um barbão e ainda blusa de manga e chapéu de cowboy. Um monte de cadeiras vazias, mas ele, lógico, sentou do meu lado. Não contente com me espremer na janela e encostar em mim com a tal blusa calorenta, ainda puxa papo:

– Oi, tudo bem! O motorista exagera na curva, né?

– Hunpf…

– Está animada para o Carnaval?

– Hunpf….

– Perguntei se vc está animada para o Carnaval!

– Eu trabalho no Carnaval…

– Que legal! Trabalha em que?

– Hunpf…

Quando eu achei que não ia mais me livrar da falação, o cara de trás começa a gritar com a Claro sobre uma conta cobrada indevidamente. O falador achou mais interessante se meter a conversa dele, dando palpites sobre o que dizer e a quem chamar na Claro. Eu, salva pela Claro, claro, troquei de banco o mais rápido que pude.

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Pérolas do ENEN 2014

dateEscrito em 27 de novembro de 2014 por Chato Mor

Pensaram que neste ano não haveria?

Demorou mas… infelizmente chegaram:
As “pérolas” do ENEM
“O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino”.
(Ou seja: alguns ex-presidentes casaram-se com travestis.)

“Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar”.
(Alguém poderia traduzir?!)

“O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba”.
(Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)

“Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos”.
(Esse aí deve comer capim.)

“Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana”.
(“Sarneamento” deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu “axo”, mas não me “pré-ocupo” muito.)

“Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia”.
(Não, besta, foi o avô dele.)

“O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro”.
(Demorou o “céculo” inteiro pra fazer a mudança.)

“A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje”.
(Esqueceu a História em Quadrinhos.)

“Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam”.
(Mas e se os índios não matassem os mortos????)

“Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos”.
(Ou era uma “biga” macho que tinha duas “bigas” fêmeas, puxada por um burro?!)

“No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando”.
(Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)

“Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu”.
(Como será que eles pretendiam fazer isso?!)

“A capital da Argentina é Buenos Dias”.
(De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)

“A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão”.
(E a “prinssipal” função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo…)

“As aves tem na boca um dente chamado bico”.
(Cruz credo.)

“A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva”.
(hehe. Esse é espirituoso…)

“Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos”.
(Senão a anta morre.)

“Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs”.
(E alguns ainda vivem nas “catatumbas”.)

“Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais”.
(Precisa “dezenvolver” o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)

“O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro”.
(Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)

“A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos”.
(I will survive.)

“O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes”.
(Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)

“Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas”.
(Juro que eu não li isso.)

“As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas”.
(Hum… Desconfio que vai ser poeta!)

“Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central”.
(Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)

As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet”.
(Deve estar falando do CD dos Raimundos.)

“A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly”.
(Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta…)

“O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar”.
(Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?

“Hormônios são células sexuais dos homens masculinos”.
(Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)

“Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba”.
(Enquanto praticavam “Tiro ao Álvaro”.)

“Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente”.
(Indecente: o sol não nasceu pra todos.)

Agora reparem no perigo: “Essa gente vota”…
Perdão, mas eu tenho que repassar

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Sogro cabeçudo

dateEscrito em 11 de agosto de 2014 por Chato Mor

Meu sogro era uma boa pessoa e uma companha agradável, mas detestava o fato que eu e os amigos mais próximos lhe chamassem de Cabeção.
Minha esposa ficava indignada com a brincadeira, nos acusando de bullying.
O tempo passou e meu sogro acabou por falecer. Passados vários anos, minha esposa foi ao cemitério exumar o corpo.

Assistindo o trabalho do coveiro, minha esposa comentou: “-É. Meu pai tinha mesmo uma cabeção.”.

O coveiro colocou os ossos na caixa própria, mas não conseguiu fechá-la, devido ao tamanho do crânio…

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Golden Tijuca – Os bons tempos voltam…

dateEscrito em 11 de dezembro de 2013 por Chato Mor

Veja que lindo o vídeo de apresentação do Golden Tijuca (clica na figura!).

Capturar

Lindo não?

Só que ninguém avisou que a rua naquele ponto ALAGA!

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Esses flamengistas…

dateEscrito em 29 de novembro de 2013 por Chato Mor

fla

O síndico, morador da casa 11, acompanhado de dois outros moradores, um deles indigado, bate à porta do vizinho da casa 4:

– Boa tarde, viznho. Vim aqui devido a uma reclamação de xingamentos durante a noite de ontem. Aqui é uma vila familiar e como temos crianças pequenas não podemos permitir algo assim.

O dono da casa 4 se defende:

– Realmente, eu me alterei ontem, porque o jogo foi muito bom e era um título muito esperado pelo meu time…

– Mas é preciso de mais respeito! Tenho filhos pequenos! – Disse o vizinho indignado, o flamengista da casa 9, cujo time havia perdido no jogo de ontem. – Voce xingou na janela na direção de minha casa! E sabe o que mais? Não vou ficar aqui discutindo, por que senão vou perder a cabeça e vou fazer uma besteira!

E saiu de volta a sua casa. O síndico, que não liga para futebol, ficou com puto por ter sido usado por ele para uma vingancinha babaca daquelas, de chamar a atenção do vizinho da casa 4. Com a promessa do vizinho de que aquilo nunca mais iria se repetir, também foi pra casa. O viznho da casa 6 que tinha ido com eles, amigo de ambos, ficou conversando com o morador da casa 4 para apaziguar os animos.

O tempo passou e na noite que o Flamengo conquista o Tricampeonato da Copa do Brasil, houve aquela gritaria na rua, nas janelas dos apartamentos e na vila também. Na cama, morador da casa 11, não mais síndico, ouvia os gritos vindo da casa 9:

– Flamengoooooo! Porraaaaaaa! Caralho! Puta que o pariu!

Além da voz do vizinho, ele distinguiu claramente, a voz do filho pequeno dele repetindo tudo!

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